我很討厭雨天，尤其是像這種又濕又冷，似乎只要片刻沒打開除濕機，整個世界就要發霉腐敗的天氣。
這陣子總是如此，午間還算是陽光普照，雖說有些炎熱，但若真要脫掉外衣，還是會有點令人發颼。就在你遲疑著脫與不脫之間時，氣溫瞬間毫不留情地說降就降，雨也這樣開始綿綿渺渺飄了起來。
人難免脫離不了惰性，即便是一個積極進取的有為人士，想必也一定有過這樣的經驗。早晨當你美夢方酣之際，一陣沒預警的鬧鐘響鈴，肆無忌憚地把你從靜謐美好的天堂推入鬼哭神號的地獄。你驚魂未定，一邊安撫自己的情緒，一邊開始編造諸如家裡母狗生小狗、或是大姨媽隔了三個月終於來了…這類荒誕的請假理由。然而，冷靜之後，你會試著說服自己打起精神，畢竟鬼才相信那些光怪陸離的藉口。
不過，最慘的事不是你被可恨的鬧鐘嚇醒，而是當你準備好要起床梳洗打理時才發現，鬧鐘響起時是在一個小時前，你的右手就在神不知鬼不覺的剎那，貼心地把鬧鐘給按掉，好讓你再度安然與周公下棋。所謂以棋會友，今天早上，我就是在這種情形下，與周公成了莫逆之交，並且約定好天天相見…（媽呀！不要吧！一天就夠我受的了。）
出門步行到公車站牌才想到自己怎會在雨天忘了帶傘，偏偏又是個冷到會令人發暈的天氣，如果堅持不撐傘，那便注定要付出一些代價了，例如感冒或是偏頭痛。雖然我自認為細心加上記性好（其實是龜毛），但不知道為何從學生時代開始便有忘東忘西的傾向。因此，我的大學生涯中，充斥著許多令自己懊悔不已的記憶。
譬如說，耶誕節前幾天，明明自己主動約了暖暖，說好平安夜要一起度過，結果卻因為碰上史上無敵瞌睡怪來襲，而讓暖暖獨自在電腦螢幕前苦苦守著，等待我上線。當我驚醒時，急忙用與生俱來的彈簧腿加弓箭腰，從床上一躍而起，並且迅速飛奔到電腦前，即便床到書桌的距離只有兩小步，當時卻是我膽顫心驚的一大步…。我真的好怕暖暖會因此不理我，我寧可她臭罵我一頓，也不願她用冷漠回應我。
「……」
「醒啦？呵呵…」
「我很抱歉…我又睡過頭了…」
「我知道啊！」
「我以為我會醒過來，況且我明明就…」正想說明明就設定好鬧鐘，結果眼睛一瞥才發現不知何時鬧鈴已經被取消。
「沒關係啦！我有猜到你可能不小心把鬧鐘按掉了。」
「那現在呢？想做甚麼？」我看了一下時間，零晨4點。我這隻瞌睡怪也纏我纏太久了吧！
「有點睏了…正想去睡了哩！」暖暖一邊小心地打著呵欠。
「嗯…」我有點悵然所失，本想趁著耶誕節與她好好相處一個晚上，卻因為自己疏忽而錯失機會。
「我真的很抱歉…如果你想罵我就請便吧！我…我虛心受教。」
「呵呵，不用啦！沒那麼嚴重。反正我也沒閒著啊！一邊等你一邊作其他事。不用介意啦！」
「那就好…那你早點休息吧！我跟妳保證，絕對不會有下次了。」
「那晚安囉！」
「嗯嗯，晚安！」
怎麼可能沒有下次？而且還有無數的下下次。跟她在一起的那段時間，因為睡過頭而忽略她的狀況屢見不鮮。
如果當時我知道那一晚，其實她並沒有一邊等我一邊作其他事，而是乖乖地靜靜地一直守著電腦，只為了看到螢幕上的我打出『耶誕節快樂』五個字，那我一定不會就這樣讓她回房休息。如果我知道，那一晚她心裡其實很失望、很落寞、很孤單，那麼除了耶誕快樂之外，我還要告訴她『我很愛她』。至少，說了之後，多年後的我就不會像現在這樣地感到遺憾。
我必須承認，大學四年當中我荒唐度日。說荒唐或許言重了些，我既沒抽菸也沒有任何不良習慣。偶爾跟同學慶祝節日時，才會允許自己放縱一下，喝點啤酒助興。大半時間幾乎窩在自己的宿舍，足不出戶，儘管我不認為自己夠資格號稱宅男，但事實上，我確實不愛離開我溫暖的被窩以及彷彿對我下了蠱似的電腦。那段時間，我懷疑自己得了某些精神官能症，或是甚麼網路成癮症。據報章雜誌所言，這類患者一旦沒有網路便像失去生命一般精神萎靡，生活頓時像失去重心，對明天沒有期許，也看不見未來的目標…，渾渾噩噩度過每一天。
大一升大二那年，當我得知自己的學期成績之後，我有好一段時間是躲在被窩裡哭泣流淚。哭累了睡，睡醒了又哭，我覺得自己實在很不應該。拿到這樣的成績除了因為自己墮落懶散之外，大部分的原因是我感到前途茫茫。就像是漂浮在遙遙無際的大海裡，看不到何處可以靠岸，想緊抓住隨流而過的浮木海藻藉以攀附，然而一個大浪襲來便捲走所有希望和夢想。終究淚有流乾的一天，我痛定思痛，告訴自己不能再如此漫無目標的過完大學四年。令人開心的是，這樣下定決心之後，我的學業成績進步了；只不過，令人遺憾的是，我仍然每天窩在宿舍，利用網路解我這戒不掉的癮頭…。
直到暖暖開始悄悄地駐進我的生活，我才得以窺見那些一直以來被我阻擋在外的美好。透過她的眼睛，我看到許多繽紛色彩。原來，我房間的窗簾一掀開，窗外的陽光是這麼耀眼明亮；透過她的耳朵，我聽見許多讓人著迷動容的旋律；透過她的手，我感受到真心的撫觸才是人世間最具有安撫效果的愛…。不誇張，她時常給我一種彷如聖母顯世的感覺。
記得我跟她說像聖母時，她大笑幾聲之後說：
「不要把我神化了，我只是一個平凡女子，我會生氣也會不開心，必要時，我甚至會開口罵人。」
雖然隔了幾個月之後，我可以證明她真的不是聖母…她也真的會生氣、真的會罵人，但是她給予我的的確如同上天賜我的一份禮物。我開始相信自己是可以愛人並且被愛著的…。
平日我消磨時間的方式就是玩遊戲，一開始真的只是為了排解無聊的空檔時間，日子一久便也成了另一種嗜好。在我身上或許可以將它解釋為一種不良嗜好，只要沒課的時候我幾乎都把時間耗在這上面。你可能會疑惑…那…暖暖呢？沒錯，暖暖呢？平日我跟她只能利用電腦溝通。正確一點的說法是，我們是在網路上認識的。我和她相隔兩地，她在台中，而我在高雄。果然網路無國界，科技的無遠弗屆令人讚嘆，也真是多虧了msn或是像skype這樣的網路通訊，否則我跟她之間大概連開始都還沒有便已宣告結束。
那個時候，她總愛發明一些聯想性的問題。例如：
「若要比喻成國家，我會讓你聯想到哪裡？」
「說到顏色，妳覺得我散發甚麼樣的色彩？」
「你認為…我是一朵甚麼品種的花？」
我常常被這些問題弄得啼笑皆非，尤其是當我正專注地在線上遊戲場上廝殺一番之時，我真的會有些不知所措…她就是這麼一個充滿想像卻又無厘頭的有趣女孩。
雖然每次在她提問之前，我總是自信滿滿，拍著胸脯保證自己可以一心多用的天賦，但其實心裡浮現了許多從不敢表明的○○＃＃…。當然，為了滿足她，我還是會耐著性子，盡可能不閉上眼睛地想像，然後給出答案…。
附帶一提，不閉上眼睛是因為，一旦有個閃神，我很有可能會被一群高出我十幾等的索命怪物給秒殺，接著，往後幾天便陷入萬劫不復、暴肝衝等的可怕夢饜，只為追回被秒之後所失去的嚇人經驗值。
現在回想起來，那時候我給她的答案是：
「希臘。」
「暖色系…譬如說黃色或紅色。」
「向日葵。」
「為什麼呢？」她問。「我認為自己一點都不像暖色系的人，更別提向日葵了，到底哪裡像啦？」
「你自己不認為，但是妳真的給我這種感覺啊？因為妳帶給我好多好多的溫暖。」
(未完待續)
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